At have et yndet barn er naturligt. Sådan håndteres det.

Foretrukne børn har et øjeblik. (Men så igen, når du er mor eller fars favorit, kan du argumentere for det hver øjeblik er dit øjeblik.)

I sidste uge trak “Mom” -skuespillerinde Jaime Pressly æren fra mange på Internettet, da hun delte et foto af sig selv med sin 12-årige, Dezi, og bemærkede, at han er hendes “favorit.” (Hun har også et par tvillinger, der er småbørn.)

”Bedste tid nogensinde hænge sammen med min yndlingssøn, Dezi. Det er rigtigt, jeg sagde det, ”skrev Pressly på Instagram – tilføjede, at selv om hun har” en yndlingssøn, “elsker hun” alle mine 3 drenge med alt hvad jeg har i mig. “

”Dez og jeg har et specielt bånd, som ingen andre nogensinde vil matche, fordi vi er vokset op sammen,” skrev hun.

Mens nogle af skuespillerens tilhængere fandt indlægget søde, blev andre afskediget. ”Jeg håber, at din søn stjal din telefon og sendte denne,” skrev en bruger, en kommentar, der fik mere end 100 likes.

Forældrenes favoritisme sprøjtes også overalt på det seneste.

På HBOs “Succession” glæder den megalomane mediemogul Logan Roy en åbenlyst glæde ved at se sine tre børn jockey for den “favorit” position og rollen som efterfølger for familievirksomheden. (OKAY, fire børn, der tæller Connor, men han er betydeligt mindre interesseret i at køre Waystar Royco). Spoiler-alarm: I sidste uges sæsonfinale, “Nej. 1 dreng ”Kendall har muligvis sikret titlen igen. Det magtspil, han lavede ved afslutningen af ​​episoden, var så dristig og selvbetjenende, selv kære gamle far kunne ikke hjælpe med at smile med stolthed – selvom han var ved at blive backstabbed.

På HBOs “Succession” er Kendall Roy (Jeremy Strong) ofte hans fars favorit, Logan (Brian Cox).

I en anelse mindre fiktive tv, momager Kris Jenner om “Keeping Up with the Kardashians” spiller helt klart favoritter, så meget, at hendes børn har det godt med at tale om det på en legende måde.

”Kimberly [var favorit] for 10 år siden,” sagde Khloe Kardashian på ”Se hvad der sker” i januar. “Kylie nu.” (Det ser ud til, at rentabilitetsfaktorer indgår i Jenner’s placering.)

Men forældrenes favoritisme har det altid været et kødfuldt, overbevisende emne: Afgrænsningerne for at spille favoritter dukker op i Bibelen (Rebecca tyngede mod Jacob), græske myter (Athena var Zeus ‘fave) og eventyr (de grimme stepisters trumper Askepott).

Vores svar på disse historier er så indbydende, fordi de fleste af os har førstehåndserfaringer med favoritisme. En langsgående undersøgelse viste, at 74 procent af mødrene og 70 procent af fædrene sagde, at de gav fortrinsret til et barn.

I samme undersøgelse rapporterede førstefødte børn, at de følte, at de var det foretrukne barn, mens yngre søskende sagde, at de følte den førstefødte bias, og at det påvirkede deres selvtillid.

Favoritisme er naturligvis også et varmt emne i familieterapi. Genevieve von Lob, en psykolog og forfatter af “Glad forælder, lykkeligt barn”, siger, at de fleste forældre, hun arbejder med, i sagens natur drages til et barn, selvom de ikke er bevidste om det.

”I min erfaring kan du ofte fortælle, at de ser deres børn anderledes end deres kropssprog og den måde, de taler til dem på,” fortalte hun HuffPost.

Andre klienter kommer specielt ind i spørgsmålet: Forældrene føler sig skyldige i at have en favorit og ønsker at styrke deres forhold til den ugunstigt stillede, sagde von Lob.

”Favoritisme er så udløsende og polariserende, fordi det taler til børns relative værdi i familier.”

– John Duffy, psykolog og forfatter af “Forældre til den nye teenager i ængstelsesalderen”

Indsatsen er høj: ”Et mindre foretrukket søskende kan fortælle mig, at de har internaliseret en følelse af at blive overset, af aldrig at føle sig godt nok og en dyb følelse af utilstrækkelighed,” sagde von Lob. ”Et begunstiget barn kan også lide; nogle gange har de udviklet en dybt rodfæstet frygt og usikkerhed omkring at miste deres øverste placering eller føle presset til at leve op til deres forældres forventninger. ”

På det værste kan favoritisme sætte børn i en levetid af søskens rivalisering. En undersøgelse fra 2010 antydede, at præferencebehandling fra forældre kan gøre det vanskeligt for søskende at yde støtte til hinanden, når de oplever kriser i voksen alder.

”Det kan føre til alvorlige skævheder mellem voksne børn,” sagde John Duffy, en psykolog og forfatter af ”Forældre til den nye teenager i ængstelsens alder.”

”Favoritisme er så udløsende og polariserende, fordi det taler til børns relative værdi i familier,” sagde han. ”Det kan resultere i unødvendigt sårede følelser og unødig smerte og lidelse og krangling. Og helt ærligt tyder det ofte på noget om, hvordan penge vil blive distribueret gennem en ejendom ned ad vejen. ”

Naturligvis er intet af dette produktivt eller sundt for familier.

”Nogle gange er den” favorit “ting en del af familiens schtick, og den afvises som ufarlig,” sagde Duffy. “Men af ​​de grunde, der er skitseret ovenfor, er det ikke.”

Sådan erkender du, at du har en favorit

For at nippe favoritisme i knoppen er det vigtigt først at erkende, at du faktisk har en favorit, sagde Amanda Deverich, et ægteskabs- og familieterapeut i Williamsburg, Virginia.

”Nogle børn synkroniserer mere med dit eget temperament og perspektiver, hvilket gør dem lettere at blive” begunstiget, “sagde hun. ”Og nogle børn er mere udfordrende i personlighed, så det giver mening, at du måske synes godt om en til. At elske er selvfølgelig anderledes. ”

Som de fleste forældre vil fortælle dig, er titlen “favorit” normalt en flydende ting. Din favorit ændres muligvis dagligt, ugentligt, månedligt eller endda årligt.

Favoritisme er mindre børnebaseret end adfærdsbaseret, siger eksperter. Hvis Henry er i det svage af de frygtelige to, mens Elliott, en 5-årig, har bragt sit A-spil til hans pligter, hjemmearbejde og seng og bad-rutine, vil du naturligvis favorisere Elliott frem for Henry, dog ubevidst.

”Jeg spiller favoritter, men mit yndlingsbarn er altid den, der lytter i øjeblikket eller sover bedst om natten,” sagde Aaronica Cole, en mor til tre, der driver bloggen The Crunchy Mommy. “Jeg har ret lave standarder!”

Cole mindsker sin skyld ved at minde sig om, at hun kun er menneske. På samme måde har hun en yndlingsbh, T-shirt, film, mad og mand (hendes mand, naturligvis), hun glider og spiller favoritter med sine børn også.

”Jeg tror, ​​vi føler skyld over dette, fordi vi som mødre forventes at være disse perfekte mennesker med nul mangler,” fortalte Cole til HuffPost i en e-mail. “Sandheden? Vi. Er. Mennesker. Også. Det er vigtigt at huske det! ”

At have en favorit betyder ikke, at du elsker dem mere eller mindre end dine andre børn. ”Det betyder bare, at de opfører sig eller legemliggør noget, som du foretrækker,” sagde hun.

”I sandhed er alle mine børn på et tidspunkt min favorit [og] de alle også kommer på mine nerver på et tidspunkt,” tilføjede hun. “Balance.”

Det er naturligt at have en favorit, men der er måder at få dine andre børn til at føle sig lige så værdifulde. & Nbsp;
Det er naturligt at have en favorit, men der er måder at få dine andre børn til at føle sig lige så værdifulde.

Sådan mindskes de negative effekter af favoritisme

Oftere har forældre ikke så foretrukne på grund af en dyb forståelse for et bestemt barn, men fordi de overser det gode i deres andre børn, ifølge Duffy.

”I mange familier – min inkluderet – er regelfølgeren den mest værdsatte,” sagde han. ”Det barn, der skubber mest mod kornet, bliver ofte mindst værdsat. Hvis forældrene kunne finde påskønnelse og beundring for det andet barns positive egenskaber, kan der mærkes mere retfærdighed mellem alle søskende. ”

Overvågning af din interne dialog hjælper også.

”Jeg vil bede forældrene om at afklare forskellen mellem favoritbarn og” barn, som jeg er mest draget af ”, og hvorfor,” sagde Duffy. “Dette giver mulighed for ubetinget kærlighed til hvert barn overalt.”

Hvis dine børn taler åbent om, hvem der er favoritten, skal du henvende dig til elefanten i rummet, sagde Nancy Burgoyne, en psykolog og vicepræsident for kliniske tjenester ved Family Institute på Northwestern University. Hvis sagen går uden adresse, kan de historier, dine børn fortæller sig selv om deres værdi i dine øjne, være ødelæggende.

Vælg dine ord med omhu. Burgoyne gav eksemplet med en far til to drenge, der adresserede situationen på en måde, der var velsmagende for hans unge søn.

”Han startede med at validere barnets følelser:‘ Jeg hører dig; du føler dig vred, fordi du tror, ​​jeg kan lide din bror mere end jeg kan lide dig. Er det rigtigt? ”Sagde hun. ”Så sagde han, ‘Lige nu kommer din bror og jeg bedre sammen end dig, og jeg kommer sammen, det er sandt. Jeg er ked af det, hvis det gør ondt i dine følelser. Jeg elsker dig meget og vil altid. ‘”

For at få dit ugunstige barn tilbage i god stand, prøv at anerkende god opførsel fra deres side foran hele familien.

“En måde at bekæmpe din naturlige favoritisme ud over at være retfærdig i regler og belønninger er at fokusere på at tilbyde positiv ros for adfærd, du gerne vil se mere,” sagde Deverich. ”Den positive feedback styrker ikke kun det ugunstige barns egenværdighed, men det minder om forælderen om det gode, barnet har.”

Hvis du stadig føler dig skyld, skal du vide, at selv terapeuter indrømmer, at de nogle gange har lyst til at vælge favoritter, selvom de ikke lader sig gøre det.

”Jeg går her og taler her,” sagde Deverich. “Ingen favoritter. Det handler om at ødelægge dine naturlige impulser. ”

Add a Comment

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *