Sådan kan du være mere sårbar i dit forhold (selvom det skræmmer dig)

Hvis du har problemer med at åbne op i dine romantiske forhold, er du ikke alene.
Hvis du har problemer med at åbne op i dine romantiske forhold, er du ikke alene.

Sårbarhed betragtes som en nøgleingrediens i sunde, opfyldende forhold. Men når det drejer sig om at være sårbar i det virkelige liv, kæmper mange af os for at åbne op.

I modsætning til hvad mange mennesker blev rejst til at tro, er sårbarhed et mål på styrke og mod, ikke svaghed.

Brené Brown, den berømte sårbarhedsforsker og forfatter, definerer det som den “følelsesmæssige risiko, eksponering og usikkerhed”, der “brænder vores daglige liv.” I et romantisk forhold betyder det måske først at sige “Jeg elsker dig”, og eje de fejl, du ” har lavet, at være den, der foreslår parterapi eller have modet til direkte at fortælle din partner, hvad du har brug for dem.

”Sårbarhed involverer ofte at udsætte os personligt på en måde, der potentielt kan føre til følelser af skam, forlegenhed, selvkritik eller andre ubehagelige følelser,” fortalte Lee Land, en psykolog i Fort Collins, Colorado, til HuffPost.

Risikoen, som det måske føles, er fordelene ved sårbarhed rigeligt. ”Gennem følelsesmæssig åbenhed og sårbarhed kan mennesker forbedre deres forbindelser i nære relationer og udvikle ægte intimitet,” sagde Land.

Vi bad relationseksperter om at forklare, hvorfor sårbarhed kan være skræmmende, og hvordan vi alligevel kan indarbejde mere af det i vores liv.

Hvorfor vi kæmper med sårbarhed

”Smerten ved følelsesmæssig afbrydelse kan føre til, at folk skjuler deres autentiske følelser i et forsøg på at beskytte sig selv,” siger & nbsp; psykolog Lee Land.
”Smerten ved følelsesmæssig frakobling kan føre til, at folk skjuler deres autentiske følelser i et forsøg på at beskytte sig selv,” siger psykolog Lee Land.

I vores romantiske forhold frygter vi, at hvis vi ærligt skulle udtrykke vores usikkerhed, behov, fejl, frygt og karakterfejl overfor vores partner, ville de ændre mening om os. Vi bliver latterliggjort eller betragtes som unlovable. De ville dømme os, misforstå os eller opgive os – alle skræmmende udsigter.

”Sårbarhed involverer at dele vores inderste tanker og følelser med andre på måder, der kan føre til afvisning,” sagde Land. ”Vi har alle oplevede tider i vores liv, hvor folk reagerer på os på sårende eller skuffende måder. Smerten ved følelsesmæssig frakobling kan føre til, at folk skjuler deres autentiske følelser i et forsøg på at beskytte sig selv. ”

Ofte binder en persons komfortniveau med sårbarhed tilbage til, hvordan de blev opdrættet og andre tidligere oplevelser. Hvis deres forældre eller plejepersonale har modelleret og opmuntret denne type ærlige udtryk, har et barn en bedre chance for at kunne komme i kontakt med andre på en lignende måde, sagde Spencer Northey, en ægteskabs- og familieterapeut i Washington, D.C.

”Men hvis du viser sårbarhed i en tidlig alder betød, at du blev såret, er det mere sandsynligt, at du vil kæmpe for at åbne dig,” sagde Northey.

Hvordan man kan være mere sårbar

& ldquo; Jo mere du træner og ser, at du kan gøre det, desto mere villige er du til at fortsætte med at tage risikoen for sårbarhed i kærlighed, & rdquo; & nbsp; ægteskabs- og familieterapeut Anna Osborn fortalte Bustle.
”Jo mere du træner og ser, at du kan gøre det, desto mere er du villig til at fortsætte med at tage risikoen for sårbarhed i kærlighed,” fortalte ægteskabs- og familieterapeut Anna Osborn til Bustle.

Hvis du kæmper med sårbarhed i dine forhold, er du bestemt ikke alene. Vi har udarbejdet ekspertstøttet rådgivning, der kan hjælpe dig med at praktisere sårbarhed, ikke kun i dine romantiske forhold, men også på andre områder i dit liv.

Identificer de mennesker i dit liv, der viser sårbarhed. Lær derefter af dem.

Måske er det medarbejderen, der skrev om hendes spontanabort på Instagram eller den ven, der var modig nok til at bede om hjælp til at tackle hans afhængighedsspørgsmål. Ved at omgiver dig med sårbare mennesker kan du muligvis opsuge noget af deres ægthed. Langsomt begynder din vagter også at komme ned.

“Ikke kun kan det opbygge komfort at tilbringe tid omkring mennesker, der er følelsesmæssigt åbne og sårbare, disse typer forhold kan ofte lette den form for interpersonel sikkerhed, der giver os tilladelse til at dele mere åbent,” sagde Land.

Let ind i det.

De, der har svært ved at være sårbare med en romantisk partner, er ofte ”blevet brændt før”, fortalte ægteskabs- og familieterapeut Anna Osborn til Bustle. Så du behøver ikke at dykke i hovedet. Dyp tåen ind ved at åbne på små måder, indtil du bliver mere komfortabel med at dele de større ting.

”Jo mere du træner og ser, at du kan gøre det, desto mere er du villig til at fortsætte med at tage risikoen for sårbarhed i kærlighed,” sagde Osborn.

Tag dig tid til at afklare dine følelser og fortsæt med at tjekke ind med dig selv.

Når du er i vane med at undgå eller undertrykke vanskelige følelser, kan du muligvis begynde at miste synet af, hvordan du har det rent faktisk føle. Journalisering, meditation, arbejde med en terapeut eller anden lignende praksis kan hjælpe dig med bedre at forstå dig selv og uddybe dit følelsesliv, sagde Land.

”Ved at udvikle øget komfort med stærke følelser kan folk lære at dele sårbare følelser på måder, der fremmer nærhed og forbindelse,” sagde han.

“Terapi kan give et miljø, der giver folk mulighed for at eksperimentere på en sikker måde med en sund følelsesmæssig sårbarhed,” tilføjede Land.

Valider din partners følelser.

Forholdskonflikter opstår, når den ene partner skal modet til at afsløre noget sårbart, og den anden partner enten bliver defensiv eller straks begynder at tilbyde løsninger i stedet for virkelig at lytte, sagde Portland, Oregon-baserede forholdstræner Jonathan Robert.

”Ofte er dette at springe pistolen og skynde forbi følelsesligheden af ​​den sårede eller bange partner,” sagde han. ”Først valideres. Løs derefter. Dette kan være forvirrende for lytteren, fordi de tror, ​​de hjælper, når de faktisk gør ondt. ”

For at validere din partners følelser skal du anerkende deres oplevelse – selvom du ikke nødvendigvis er enig i deres perspektiv.

Robert tilbød disse eksempler på validering af udsagn: ”Åh, jeg kan helt se, hvordan du kunne fortolke det, jeg sagde på den måde,” ”Det må føles så skræmmende / sårende / overraskende for dig at opleve det” eller simpelthen, ”Det giver mening .”

Efter valideringen kan du forsigtigt introducere dit synspunkt og starte en samtale om, hvordan du løser problemet. Prøv noget i retning af, “Jeg havde ikke til hensigt, at du oplever det, men jeg kan se, hvordan du gjorde det,” eller “Jeg vil forstå, hvordan du har det, så vi kan arbejde på en løsning,” foreslog Robert.

Når du finder ud af, hvordan du får en bekymring med din partner, skal du bruge en “blød opstart.”

Når man taler over en klage i forholdet, tager mange partnere straks kritik: ”Du kommer altid sent hjem efter arbejde, og nu er middagen kold. Du er så selvoptaget. ”Men en bedre – og mere sårbar – tilgang er at reflektere og derefter genskabe den kritik som et udtryk for et behov snarere end et angreb på din partners karakter.

Kendte relationsforskere John og Julie Gottman kom med ”soft startup” -teknikken, der bruger opsætningen: ”Jeg føler _____ omkring ____, og jeg har brug for ____” for at få sådanne samtaler.

“I mit arbejde,” sagde Northey, “har jeg fundet, at kritik næsten altid er behov for forklædning.”

Så i eksemplet ovenfor kan du måske sige: ”Jeg føler mig ensom og skuffet over, at du kommer hjem så sent, og jeg har brug for dig til at gøre en indsats for at være hjemme i tide til middag oftere. Når du ikke kan klare det i tide, har jeg brug for, at du ringer til mig for at give mig besked. ”

Og husk, at folk generelt reagerer på visninger af sårbarhed på positive måder.

Tænk tilbage på en tid, hvor nogen åbnede sig for dig. Chancerne er, at du blev beæret over, at de delte deres historie med dig. Måske beundrede du det mod, det krævede for at gøre det. Måske fik det dig til at føle dig mere forbundet med dem.

”Husk, at når andre deler deres oplevelser med os på en autentisk, sårbar måde, plejer vi generelt at føle os tættere på dem og er mere tilbøjelige til at gengælde sig følelsesmæssigt,” sagde Land.

Add a Comment

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *