Stop venligst med at stille disse spørgsmål under feriesamlinger

For mange mennesker betyder ferierne ofte familiesammenkomster. Det er også i disse tider, som pårørende kan føle sig, skal vi sige, komfortabel stille sonderende spørgsmål. Men eksperter bemærker, at der ved nogle sammenkomster på ferie er nogle kommentarer, der ikke er ubesvarede.

”Velmente kommentarer fra familien stammer normalt fra ægte bekymringer for vores velvære og fremtid. De kan spænde over et stort spektrum fra ting, der synes fast i fortiden til nutiden og især fremtiden, ”sagde David Strah, en psykoterapeut i Los Angeles.

Kort sagt kan nogle observationer virke helt OK, men i virkeligheden kan det være skadeligt. Nedenfor deler eksperter nogle spørgsmål, der ofte dukker op på feriesamlinger, som utilsigtet kan sende den forkerte besked – og mere meningsfulde spørgsmål at stille i stedet:

“Hvorfor er du ikke i et forhold?” / “Hvad skete der med det og det?”

”Folk elsker at se andre mennesker glade. Vores kultur og samfund stræber efter det undertiden undvikende romantiske partnerskab, og på grund af dette synes folk, det er fair spil at spørge om nogens forhold, ”forklarede Samantha Heuwagen, en ægteskabs- og familieterapeut i Atlanta.

Faktum er, at nogle forhold ikke er sunde eller ikke fungerer af meget alvorlige og reelle grunde. Så mens denne kommentar muligvis kommer fra et godt sted, ved at spørge den, kan du muligvis bringe smertefulde minder eller traumer. Eller i det mindste kunne du forstærke ideen om, at et romantisk partnerskab er en af ​​de eneste nøgler til lykke. (Spoiler-alarm: Det er det ikke.)

I stedet for, “er det en bedre idé at spørge dem, hvad de har været med til og om deres fremtidige planer, snarere end at fokusere på kun et aspekt af nogens liv,” sagde Heuwagen.

”Hvornår skal du gifte dig?”

Tanken på dette spørgsmål, der kommer op på familiesammenkomster, kan være akavet og ubehageligt, sagde Ginger Poag, en licenseret klinisk psykoterapeut i Brentwood, Tennessee.

Hun bemærkede, at når nogen stiller dette spørgsmål, prøver de måske at føre en samtale med dig – “at prøve at se, hvor du er i livet, og hvis du har sat en dato.”

Hun tilføjede dog, at det kan være akavet for den person, der bliver spurgt om dette, især hvis forholdet ikke har det godt på dette tidspunkt, eller hvis partneren ikke er blevet spurgt endnu.

”Dette er et følsomt område, og mange mennesker foretrækker at være private om deres forhold, så fortsæt med forsigtighed,” sagde hun. I stedet, hvis nogen er i et forhold, skal du spørge, hvordan den person har det, hvis de ikke er med på feriebegivenheden.

Hvis du finder dig selv at blive stillet dette spørgsmål, skal du ikke være bange for at bede om at ændre emnet eller høfligt sætte en grænse ved at sige “Jeg foretrækker at tale om noget andet,” tilføjede Poag.

“Tabte du / gået i vægt?”

Ros eller formaning om vægtøgning eller -tab kan have varige effekter, som de fleste mennesker – inklusive personen i den modtagende ende – ikke engang klar over.

Når man komplimenterer vægttab, specifikt, kunne det demonstrere “at det, folk bemærker eller værdsætter om dem, er deres udseende, hvilket kan forårsage frygt for, at hvis deres vægt stiger, vil folk dømme dem eller synes, de ser ‘dårlige ud,'” sagde Chelsea Woodard , steddirektør for The Renfrew Center i Nashville, der er specialiseret i behandling af spiseforstyrrelser.

For at betale et mere ægte kompliment foreslog Woodard at fortælle en person, at de ser glade ud og spørge dem, hvad der foregår i deres liv.

Og hvis du er ved den modtagende ende af en kommentar om din vægt, skal du dele dine tanker blank. Eller, hvis du gerne vil defuse, kan du omdirigere.

”Et nyttigt svar til at demonstrere, at du ikke måler din værdi eller værdi på antallet på skalaen er:” Tak! Jeg er ikke sikker [om jeg tabte / gået i vægt], fordi jeg ikke lægger en masse lager i det, der er på skalaen, men jeg er bestemt glad. Hvordan behandler livet dig? ”” Sagde Woodard.

”Hvornår skal du have børn?”

Udfordringen med dette er, at det lægger samfundsmæssige normer og forventninger til nogen, ifølge Tracy Dalgleish, en klinisk psykolog og parterapeut i Ontario. Hvis du ikke ved noget om deres nuværende situation bortset fra måske deres alder eller forholdsstatus, kan det at spørge nogen om børn muligvis ignorere deres ønsker, planer eller endda sundhedsstatus.

Sandheden er, at nogle mennesker simpelthen ikke ønsker børn. Andre (mange andre) kæmper muligvis med at blive gravid. Nogle mennesker vil måske, men ved, at de ikke har råd til det. Oprettelse af en familie er ikke så simpelt, da dette spørgsmål får den til at vises.

Dalgleish tilføjede, at en lignende erklæring, der skal undgås, er ønsket om at spørge et par, der allerede har fået et barn, “Hvornår skal du få en anden?”

”Nogle mennesker vælger at have bare et barn eller bare to eller tre. For andre vælges valget for dem, eller de oplever infertilitet, ”forklarede hun.

“Er du sikker på, at det er en god ide?”

Øjeblikkelig bekymring over en livsændrende beslutning – som at opgive et job, indefryse æg, afbryde et bryllup osv. – kan komme uden støtte, ifølge Kimberly Wilson, en Washington, D.C.-baseret terapeut og wellness-iværksætter.

”En anden måde at spørge sig er,” Jeg er sikker på, at du har tænkt på dette, men hvad med sundhedsforsikring, bivirkningerne, dit pant osv. ”, Foreslog hun.

Hvis du leder efter en “tak men nej tak” type svar på nogens bekymring over dine livsvalg, anbefalede Wilson at sige noget i retning af, “Tak for din bekymring, men jeg har dog gennemført dette og ved, at jeg har ret sti.”

“Du stemmer for hvem?”

Politiske emner er ofte splittende og kan påvirke folk meget intimt, “så enhver fejlagtig oprettelse giver mulighed for, at en meget velmenende kommentar bliver fortolket og virkelig skadet,” sagde Craig Dike, en klinisk psykolog fra Doctor on Demand.

”Der er et tidspunkt og sted for disse diskussioner i forskellige forhold, men en familiesamling med andre, som måske ikke kender dig så godt, det kan være noget, der gør eller bryder en samling,” sagde Dike.

Hvis du spørger, var det bedre, fordi du faktisk vil høre den anden person ud i stedet for bare at indlede et argument. Hvis du har at gøre med en person, der skubber dig til din tro, kan du lukke samtalen eller prøve en af ​​disse andre ekspertstøttede strategier.

“Er du sikker på, at du vil have en ny servering?”

Svaret på dette spørgsmål kan sammenfattes ganske enkelt: ”Selvfølgelig er de det, eller de ville ikke have nået det,” sagde Fran Walfish, en familie- og forholdspsykoterapeut i Beverly Hills.

Selvom denne erklæring muligvis kommer med gode intentioner, forårsager den faktisk en vis skade. Feriemad er beregnet til at være lækker og ikke demoniseret.

“Videnskab viser, at skam og fordømmende kommentarer er dårlige for en persons psykologiske helbred,” sagde Walfish. ”En ekstra hjælp til tærte ved ferietid vil ikke gøre eller bryde handlen. Knap ud. ”

“Hvorfor ville du ikke spise _______?”

En persons individuelle diætvalg skal understøttes, især hvis du ikke kender det specifikke motiv bag beslutningen, sagde Wilson. For eksempel kan nogle mennesker have allergier eller en helbredstilstand, der forhindrer dem i at spise noget. Måske er andre nødt til at kontrollere deres sukkerindtag.

Hvis du er bekymret eller nysgerrig, kan du prøve at spørge på en anden måde som “Hvad førte til din beslutning om at skære kød / brød / sukker ud, og hvad har du bemærket?”

Hvis nogen undersøger dig om dine sundhedsvalg, kan du prøve at svare ganske enkelt med: “Jeg har fundet, det føles bedst for min krop.” Hvis du gerne vil uddybe, sagde Wilson, at du så kan hoppe til at uddanne familiemedlemmet om virkningerne – men egentlig skylder du ingen nogen forklaring, hvis du ikke vil give en.

Add a Comment

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *