Hvad man IKKE skal sige, når dit barn bliver mobbet

Et stærkt støttesystem for familie, venner og lærere kan hjælpe dit barn med at tackle effekterne af mobning.
Et stærkt støttesystem for familie, venner og lærere kan hjælpe dit barn med at tackle effekterne af mobning.

Når en forælder finder ud af, at deres barn bliver mobbet, kan selv de med de bedste hensigter fejle situationen.

Naturligvis vil du opdrage dit barn til at være stærk, uafhængig og modstandsdygtig, men vær forsigtig med de ord, du vælger, når du har samtaler om mobning med dit barn. Måske er dit første instinkt at papegøje rådene, som dine egne forældre eller lærere gav dig tilbage om dagen. Desværre er nogle af disse almindelige refrainser, som “bare ignorere det” eller “hærde” ikke kun ineffektive, men kan faktisk forværre tingene.

Mobning er gennemgribende – så mange som 1 ud af 5 studerende rapporterer at blive mobbet, ifølge National Center for Education Statistics. Det er knyttet til psykiske problemer såsom depression, angst og lavere selvtillid, såvel som fysiske sundhedsmæssige problemer som hovedpine, mavepine og ændringer i søvn- og spisemønstre. Studerende, der bliver mobbet, kan også have problemer fagligt (f.eks. Lavere karakterer og prøveresultater) og er mere tilbøjelige til at springe over skole.

Med et stærkt støttesystem for familie såvel som venner, lærere eller andre skoleadministratorer, vil dit barn være bedre rustet til at klare den stress og smertefulde følelser, der opstår ved mobning. Vi bad eksperter om at afsløre de værste ting, som forældre kan sige til et barn, der bliver plukket op og hvad de skal sige i stedet.

”Bare ignorere det.”

Hvis det blot var nok at dreje den anden kind til at stoppe en bølle, ville du sandsynligvis ikke have denne samtale med dit barn. At undgå situationen og håbe, at den forsvinder på egen hånd, er ønsketænkning og validerer ikke dit barns meget rigtige kamp.

”Dette er råd, der har eksisteret i generationer, så forældre sandsynligvis hørt på et tidspunkt i deres ungdomstid,” Katie Hurley, en licenseret klinisk socialarbejder og forfatter af “No More Mean Girls: The Secret to Raising Strong, Confidention and Compassionate Girls ”, Fortalte HuffPost. ”Når forældrene siger dette, føler børn sig både afskedige og isolerede. Det er usædvanligt svært at ignorere en mobning, og at fortælle børn at gøre det får kun børn til at føle sig mere alene i verden. ”

Når det er sagt, er det OK at opmuntre dit barn til at finde måder at minimere kontakten med mobberen, men det er ikke en langsigtet løsning på problemet, sagde forældreekspert Barbara Coloroso.

”At undgå er svært; at ignorere er næsten umulig, ”sagde Coloroso, forfatter af“ The Bully, the Bullied and the Bystander ”. “I et forsøg på at ignorere den ubarmhjertige tanering og angreb vil dit barn sandsynligvis begynde at internalisere beskederne fra dem, der er rettet mod dem, ‘Jeg er stum, jeg er dum, jeg har ikke noget godt.'”

“Tag dig sammen.”

Dette råd sammen med den relaterede ”mand op” er ofte rettet mod unge drenge, der opretholder en kultur med giftig maskulinitet, hvor drenge opfordres til at undertrykke deres frygt og andre svære følelser.

”Ikke kun fremmer denne form for sprog vold, men det afviser fuldstændigt drengernes dybe følelsesmæssige liv,” sagde Hurley. ”Det lærer drenge at fylde deres følelser ned, hvilket kan resultere i angst og / eller depression.”

”Du er bare dramatisk.”

Selvom det kunne gælde for et barn af ethvert køn, er unge piger typisk i den modtagende ende af denne type kommentarer. Det er ikke let for børn at åbne op for deres forældre om mobning. Når du afskriver dem som dramadronning eller overdrivelse, er de mindre tilbøjelige til at komme til dig med disse problemer i fremtiden.

”Jeg finder ud af, at mange piger ikke kommer frem for hjælp, fordi de bekymrer sig for, at de vil blive betragtet som svage og ude af stand til at håndtere sociale problemer eller betegnes som problematiske og dramatiske,” sagde Hurley. “Dette skærer lige ud i selvfølelsen hos børn, der håndterer meget ængsteproducerende sociale situationer.”

“Håndter det selv.”

Det er forståeligt, at du ønsker at opdrage dine børn til at være selvhjulpne og uafhængige. Men mobbere ofte nul ind på en klassekammerat, de ved, ikke kan kæmpe tilbage på egen hånd – det var derfor, de blev målrettet i første omgang. Dit barn har brug for din hjælp lige nu, ikke hård kærlighed.

”Et barn, der bliver mobbet, har brug for hjælp til at overvinde det centrale træk ved mobning – magtfordelen,” sagde Tony Volk, en udviklingspsykolog og professor ved Brock University i Ontario, Canada. ”Hvis de kunne have gjort det på egen hånd, ville de allerede have gjort det. Tror du, at dit barn ville blive offer? At de bare bliver dovne ved at lade sig misbruge? De har brug for hjælp til at stoppe noget, de ikke kan på egen hånd. ”

”Sådan er børnene i denne alder.”

Dette svar – og andre lignende, som “Det er en passage af passagen”, “Drenge vil være drenge” eller “Piger er bare dårlige i denne alder” – er ikke nyttige, da de delegitimerer den nød, dit barn er i. Bare fordi mobning er almindelig, betyder ikke, at det er noget, vi bare skal acceptere og trække på som en del af opvæksten.

”Mobbning gør ondt meget. Nej, mobberen var ikke bare at drille eller flirte eller have haft en konflikt. Og ja, mobberen var beregnet til skade, ”sagde Coloroso. “Ved at minimere, rationalisere eller forsøge at forklare mobbefolkens opførsel tager det ikke [dit barn] lang tid at finde ud af, at det er bedst at lide i tavshed.”

”Stå op for dig selv.”

Assertivitet er en stærk færdighed, som mange forældre gerne vil tilføre deres børn, uanset om de bliver mobbet eller ej. Men selv assertive børn kæmper for at konfrontere en mobber, sagde Hurley, så dette råd på egen hånd er ikke nok.

”Bullies har også en tendens til at have allierede, og det gør det endnu sværere at stå imod dem,” sagde hun.

At fortælle dit barn at stå op for sig selv, selvom det er velmenende, kan også være skadeligt, da det indebærer, at det er dit barns ansvar at håndtere problemet på egen hånd, sagde Bailey Huston, koordinator ved PACER’s nationale mobbeforebyggelsescenter.

”Selvom der er en ring af sandhed til denne udsagn – da det at være selvhæftende ofte kan være en god reaktion – at sende dit barn tilbage i situationen uden yderligere information vil sandsynligvis forårsage mere skade,” sagde hun.

“Slå igen.”

Hvis dit barn har brug for at beskytte eller forsvare sig selv i en fysisk omskiftning med en mobberen, er det en ting. Men ellers er opmuntring til vold ikke den meddelelse, du vil sende.

”Mobberen sandsynligvis plukede ham, fordi han så ham som en mindre end lige kamp,” sagde Coloroso. ”Når det målrettede barn mister, vil der være større bøller der venter på ham.”

Hvad skal man sige i stedet

Eksperter deler nogle af de mest støttende måder, som forældre kan svare på et barn, der bliver mobbet.
Eksperter deler nogle af de mest støttende måder, som forældre kan svare på et barn, der bliver mobbet.

Når du opdager, at dit barn bliver mobbet, er det første skridt at svare med opmuntring og støtte, sagde Coloroso.

”De er nødt til at vide, at intet er for fjollet eller for alvorligt til at tale om, og at du er der som en omsorgsfuld forælder for at støtte og styrke dem,” sagde hun.

Nedenfor deler eksperterne nogle svar, der får dit barn til at føle sig set, sikrere og elsket.

“Det er ikke din skyld.”

”Det er aldrig nogens skyld for at være målrettet mod mobning,” sagde Huston. ”Sørg for, at de ved, at de ikke skal bebrejde sig selv for, hvad der sker.”

”Fortæl en voksen i skolen.”

”Skoler har en lovlig forpligtelse til at håndtere mobning,” sagde Volk. ”Ja, dette bryder barndomskoden for at ramme folk ud, men de startede den med at indlede en urimelig kamp. Offeret udjævner kun spillebanen. ”

”Du er ikke alene om dette.

”Mange børn føler, at de er de eneste, der bliver mobbet, og at ingen er interesseret,” sagde Huston. ”Lad dem vide, at der er mennesker, der bryder sig – inklusive dig – og at de er her for at støtte dem.”

”Tal med dine venner om det.”

”At have peer support er den største enkeltbeskyttende faktor mod mobning og virkningerne af mobning,” sagde Volk. ”Hvis de ikke har nære venner, skal du gøre dit bedste for at prøve at hjælpe dem med at møde den slags venner. Fordi så meget som du interesserer dig for dem, ved børn, at forældre er partiske. Så de værdsætter peer-meninger meget, især i de tidlige ungdomsår, hvor mobning er tilbøjelig til at nå toppen. ”

”Det lyder sårende. Kan du fortælle mig mere om hvad der sker? ”

“Ved at være empatisk og stille åbne spørgsmål, kommunikerer du tillid og forståelse, mens du giver dit barn et sikkert sted at verbalisere hans eller hendes følelser,” sagde Hurley.

“Hvordan kan jeg hjælpe?”

”Trin 1 i at hjælpe dit barn forbinder ved at lytte og finde ud af, hvordan man hjælper dit barn med at føle sig trygge i øjeblikket,” sagde Hurley. “At spørge, hvordan du kan hjælpe i øjeblikket efterfulgt af mulige mestringsstrategier – læse sammen, gå en tur sammen, spille et spil sammen – er en god måde at hjælpe dit barn med at arbejde igennem følelser, før det går mod problemløsning.”

”Det er ikke op til dig at stoppe mobning alene.”

”Ofte kan studerende føle, at de er nødt til at håndtere mobningssituationer på egen hånd, eller at det er deres ansvar at ændre, hvad der sker,” sagde Huston. “Fortæl dit barn, at du sammen udvikler en handlingsplan for at forhindre mobning og at de har et team, der støtter dem undervejs.”

Add a Comment

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *