Når din mobber er dit søskende

I hele sin barndom ledte Melissa (27) efter en vej ud af den mobning, hun stod overfor hver eneste dag. Og for hende betød det at gå i skole.

Hjemme siger hun, at deres stedbrødre og stedsøster jævnligt slår hende. De stjal fra hende og brækkede hendes ting. Hendes stedsøster hældte vand i hendes seng og fortalte Melissas stedmor, at hun havde vådt den i håb om at genere hende.

”Da jeg var 10 år gammel sad jeg i køkkenet med en kniv, der ville afslutte mit eget liv, fordi jeg var så elendig derhjemme,” sagde Melissa, der bad om at bruge et pseudonym til at beskytte hendes anonymitet. “Skole var min helligdom.”

Selvom det næppe er et nyt fænomen, er mobning endelig blevet anerkendt som et stort folkesundhedsmæssigt problem, der rammer op til 30 procent af børnene, ifølge nogle estimater. Vi forstår nu, at børn, der bliver mobbet, har større risiko for at udvikle angst og depression, blandt andre sundhedsmæssige bekymringer, og er mere tilbøjelige til at springe eller droppe helt fra skolen.

Men ofte rammer samtaler omkring mobning det som noget, der sker et sted uden for hjemmet – i skolen, under træning eller på legepladsen eller bus. Faktisk fokuserer mange af de undersøgelser, der forsøger at måle omfanget af problemet, på skolens indstilling.

I stigende grad viser forskning imidlertid, at mobning blandt søskende er mindst lige så almindelig som mobning uden for hjemmet – og at det kan være lige så skadeligt, ofte fordi børn har det lyst til at have en mindre flugt.

”Jeg følte mig fuldstændig hjælpeløs,” sagde Melissa, som nu selv er en mor, men kun har et barn, hovedsageligt fordi hun bekymrede sig for potentiel søskens aggression. ”Min far arbejdede hele tiden, og min stemor var ligeglad. Det var slags denne atmosfære af at ”stramme op, det er livet.” Men det er det ikke liv. Der er forskel mellem almindelig søskenskib og hvad jeg gik igennem. Det var nonstop. ”

Hvad er søskende mobning?

En stor udfordring for forskere, der studerer mobning adfærd blandt søskende, er, at linjerne mellem typisk søskenskonflikt og mere direkte mobning ikke altid er klare. Og hvad lærere, læger og eksperter inden for folkesundhed, der arbejder på dette område, betyder, når de siger ”mobning adfærd” er ofte anderledes end hvad forældre og børn mener, når de bruger lignende ord.

Officielt har eksperter en tendens til at tænke på mobning som adfærd, der er uønsket og aggressiv, der involverer en ubalance i magt (enten reel eller opfattet), det er forsætlig og gentages. I henhold til disse standarder, hvad nogen som Melissa oplevede i barndommen, er tydeligvis mobning. Men simpel søskendekæmpelse er det ikke.

På trods af den manglende klarhed omkring terminologi antyder den forskning, der findes inden for mobning fra søskende, at problemet er udbredt. For eksempel rapporterede en undersøgelse fra 2014 af næsten 400 unge voksne, der blev spurgt om mobning hjemme og på skolen, at de havde oplevet mere mobning fra deres søskende.

Og det kan være lige så skadeligt. En undersøgelse fra 2013, der så på den potentielle indflydelse af endda relativt mild søskens aggression – så ikke engang nødvendigvis direkte, vedvarende mobning – fandt, at det kan forårsage klar psykisk sundhedsproblem.

Søskenforhold er et køretøj, hvorigennem børn lærer nøglekurser om kærlighed, konflikt og adfærd, hvilket betyder, at mobning mellem brødre og søstre kan påtage sig en masse ekstra følelsesmæssig vægt.

”Det er et centralt forhold i dit liv,” fortæller Corinna Jenkins Tucker, professor i familiestudier ved University of New Hampshire og en af ​​forfatterne af den 2013-undersøgelse, til HuffPost. “Det er et af de længste forhold, du har, … Det er her børn lærer en masse interpersonelle færdigheder – hvor de lærer at kæmpe konstruktivt eller destruktivt.”

Børn, der har varmere, mere understøttende søskendeforhold, har en tendens til at have gode venskaber, tilføjede hun, mens børn, der bliver offer for et søskende, ofte er mere udsatte for mobning adfærd hos deres kammerater.

Men eksperter bekymrer sig over, at der stadig er en fornemmelse af, at søskens aggression simpelthen er en ritual.

”Jeg vil sige i de sidste fem-plus-år, at der definitivt har været øget interesse for søskendesoffer. Der har været en klar stigning i undersøgelser offentliggjort af forskere, og jeg tror, ​​at flere forældreprogrammer inkluderer moduler om arten af ​​søskendeforhold, ”sagde Jenkins Tucker. ”Så jeg tror, ​​der har været en vis bevægelse. Men der kan stadig være mere. ”

Så hvad kan forældre gøre?

For Beth, 54, var den mest sårende del af at være, som hun beskrev det, ”mobbet, plaget og fysisk misbrugt” af sin ældre bror i barndommen ikke engang hans opførsel. Det var følelsen af, at de voksne i hendes liv, der burde have beskyttet hende, tillader det.

”Det er for det meste, som min mor undskyldte det,” sagde Beth. ”Hun syntes at synes, det var OK for min bror at slå sin søster op, mens hvis det havde været nogen anden …” slog hun ud.

Og i modsætning til skolens omgivelser, hvor lærere ofte er dem, der skal genkende og gribe ind, når en studerende engagerer sig i mobning, er der ikke nødvendigvis en anden voksen til at træde i. I sidste ende har forældre et ansvar for at forstå forskellene mellem normal søskenskonflikt og mobning, igen ved at være opmærksom på faktorer som intentionalitet, gentagelse og magtbalancen.

”Med normal søskenskonflikt er en af ​​de ting, du ser, at der er en relativt jævn balance i forhold til, hvem der udrager,” forklarede Carrie Goldman, forfatter til “Mobbet: Hvad enhver forælder, lærer og børn har behov At vide om at afslutte frygtcyklen, ”der siger, at forældre har en tendens til at have en temmelig god fornemmelse i deres tarm for, hvad der er“ normalt ”og hvad der ikke er. ”Måske 40% af tiden er det Kid A og 60% af tiden det er Kid B. I søskende mobning, overvældende, er et barn aggressoren.”

Forældre bør også overveje, om konflikterne har en tendens til at reagere på en ekstern stimulans, som at kæmpe om et legetøj eller fjernbetjeningen (typisk), eller om de handler mere om personlige angreb eller fornærmelser – hvilket er et andet stort rødt flag.

Og forældre bør absolut tage det så alvorligt, som de ville tage mobning adfærd blandt jævnaldrende. Udvikle en handlingsplan og etablere klare grænser. Vær ikke bange for at søge hjælp udefra, som bør omfatte alle de involverede børn.

”Jeg tror virkelig, at den eneste måde at tackle dette ordentligt på er gennem familierådgivning, og det er arbejde,” sagde Goldman.

”Jeg tror, ​​at nogle gange forældre ved, at noget er slukket, og de håber fortsat, at det går rigtigt i sig selv,” tilføjede hun. ”Eller nogle gange får de rådgivning til en af ​​børnene. Men virkelig er det hele økologien i familien, der har brug for arbejde. ”

Add a Comment

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *